أنـــــواع الشباب عنداشارة المرور ..""انت اي واحد فيهم ؟؟؟

[قبلةالعجمان]

بترككم مع الموضوع علي طووووووووووووووول

بس الله الله بلاعترافات يا شباب خخخخخخخخخخخخخخخخ


النوع الأول

وهو اللي يستغل وقته ويرتب سيارته ويفتح درج سيارته ويدور الفواتير ويرميها في الشارع وفجأة ماتدري الا وهو ناقز في المرتبة للي ورا
يرتبها ولا تستغرب اذا شفته ناط في شنطة السيارة (الرجال مرتب) وتنفتح الإشارة والاخ مشغول في التنظيف.

النوع الثاني

وهو اللي تقول توه يكتشف ان وجهه محتاج تنظيف ويسحب في المنديل وعلى خشمه واذا خلص طفى السيارة علشان ينظف اذنه بالمفتاح
(قصده شريف) وشوي ويقص اظافر يده وماتدري الا وهو مرفع رجله يقصها هذا اذا كان معه مقص اظافر واذا ماكان موجود فالحل موجود
طبعا يقص اظافره بواسطة اسنانه (قمة النظافه)ولا تستغرب اذا شفته مطلع راسه ويغسله بالشامبو.

النوع الثالث

وهو اكثر واحد يفرح اذا وقف عند الاشارة علشان يبدأ يستعرض ويرقص ويردح هو والأغبياء اللي معاه ويرقصون السيارة معهم.

النوع الرابع

وهو عكس اللي قبله وهو اللي يشغل اغنية حزينة ويقعد يهييييييييم ويظهر عليه الحزن وطبعا الأغنية من كثر ماهي قديمة تشك انه مغنيها
قبل الميلاد ويكون وجهه مورم من الصياح. < ))

النوع الخامس
وهو اللي تقول توه مكتشف انه ابو وماتسمع غير هواشه على اطفاله اللي معاه في سيارته وماتدري الا وهو ساحب العقال (يستعمل اساليب
التربية الحديثة) ويرجمهم بكرتون المناديل للي ماليه السيارة والفضل يعود لمحطة البنزين لو تمر جنبهم عطوك منديل هدية.

النوع السادس

وهو اللي يستغل الوقت ويجلس يشخص ويرش عطر وشوي لايحط روج ومعلق الايرفون في اذنه ومشغل سريط (سيلين ديون) مسوي جو اجنبي
وانواع القز في السيارات اللي جنبه.
النوع السابع

وهو اللي اذا شفته ترحمه وتقول ميت من الجوع وتشك انه جالس في مطعم مو في سيارة الرجال ماسك الهمبرجر بيد والبيبسي والبطاطس بيد
والشورما في حضنه والفطاير جنبه والبيتزا في المرتبة اللي وراه.

النوع الثامن
وهو اللي تحس انه ماعنده وقت ابد ودايم بزي ولابس نظارة وخاتم ومبحلق في الجريده ومسوي زحمة في الشارع واللي جنبه طفشان ومشتغل
مسجات بالجوال.

النوع التاسع

وهو اللي سيارته زحمة مو ناس لا ماخلى ثوب ولاشماغ ولا بدله ولاجزمة حتى الشراب الا مركبها معه عشان يكون تبديل الملابس اسرع عند
الاشارة حتى البطانية جايبه وماخذها معاه تعرفون الجو متقلب.

النوع العاشر

وهو اذا كان سواق طبعا الضعيف ماسك النظارة ومتعلق في الدركسون والابداع يكون وراه عند المدام واخواتها انواع السواليف والحش لما
يكونو توهم طالعين من السوق كل وحده تطلع مقاضيها وتوريهم وشوي الا وهي متحمسه وصاقعه السواق برجلها الاخت معذورة جالسة تقيس الجزمة الجديدة.

النوع الحادي عشر

وهو اللي ماتشوفها لما تكون واقف خلفه..لازم تكون واقف على جنبه لأن الأخ الكريم قاعد يسولف في التلفون والإشارة تصير حمرا خضرا
وحمرا وخضرا وهو لايدري بالدنيا لأنه يتكلم في التلفون وفاتح فمه وعيونه في السقف (مغازل).


منقول من مجله قدييييييييييمه

انا مالي شغل تراااااااااااااااااااااا منقول