استراحـــــــــــــة

[آل عجمي]

واحد فتح محل نظارت جنب يامال الشام سماه يامال العمى
......
مدرس سأل طلاب:
اللي يحس إنه غبي يوقف؟
وقف واحد فقاله المدرس:انت حاس إنك غبي؟
قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!
...............
أب وأبنه راكبين الباص ,وصورة الرئيس فلان معلقه في المقدمة
-الولد وهو يأشر على الصورة : بابا بابا مو هذا اللي قلت عنه حمار !!!!!
-الأب: لمين هالولد يا إخوان؟؟؟
.........................................
في المدرسة ...كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال الحديثة مثل الهاتف والتلكس والبريد الجوي والفاكس فرفعت إحدى الطالبات الصغيرات يدها وقالت: أبله حنا عندنا فاكس في البيت عند جدتي وتستعمله كل يوم....!! فشجعتها المدرسة على إكمال حديثها وقالت: وكيف تستخدمونه؟؟؟ فقالت الطفلة: تدهن به ...-البنت بالطبع كانت تقصد دهون الفكس- ....!!!!!.............................


قالو الصعايدة مشو اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك

قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل

قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟

قالو: موافقين

السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟

قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين

السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟

قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس

قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .

........................................
فيه صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه.
...............................................

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا

الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم

قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا

اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر

للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "

...............................................

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى

راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه

كدة جاهز للمهمة بتاعته

هريدى : يعنى حارجع مصر

مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها

هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم

مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب

يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى

هريدى : تحت أمرك يا فندم

و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..

فراحوا باعتينله مندوب

المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة

البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى

المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم

البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول

طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول

المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك

هريدى : أنت عايز هريدى الجا سوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

الابن: بتعمل اية يابا؟؟

الاب: بكتب جواب لعمك

الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟

الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح


محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

محشش يطالع في واحد فوق عينه حبة خال .. ويقول له : بالله عليك ذي عين وإلا غين ؟!!

أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن قلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس


يوم من الايام واحد من الشباب راح يخطب ...
وبعد الموافقة ، ومصاريف
الحلوى والقهوة وووووالخ‎.

طلب العريس انه يطلع مع عروسته ايام الخطوبة ،
سمحوله الجماعة ولكن معاهم
اخوها الصغير‎.
جلسوا في الحديقة ، وتكلموا وعرفوا بعضهم اكثر‎.

لما رجعت العروس البيت ، سألتها أمها :
ها كيف فلان ؟‎

ردت العروس:
هو زين ، بس في شي ما عاجبني فيه

الأم :
وشو؟‎

العروس :
تراه يعلك علك اربع وعشرين ساعة ، وهذا ما عاجبني فيه‎.

الأم :
خليني اقول حق ابوك، وهو يتصرف معاه ويشوف صرفه معاه‎.

وبعد كم يوم ،
سأل الأب العريس عن الموضوع.

وقال:
يافلان وشو سالفة العلك الي أشوفك تعلكها دائما..؟؟ ‎

العريس:
اصلا ما اعلك العلك الا لما ادخن بس‎

الأب : انت تدخن ؟؟؟‎

العريس :
ايه بس لما اكون شارب خمر‎

الأب : وتشرب خمر بعد!!!‎

العريس:
اشرب لما التقي مع شلتي اللي تعرفت عليهم في السجن بس‎

الأب :
وكنت في السجن بعد !!!!!!!!!!!! وشو سويت..؟؟؟

العريس :
ما سويت شئ ، قتلت رجال واحد بس‎ .

الأب : وليش قتلته ؟‎
العريس :
علشان كنت خاطب بنته ، وما عاجبه اني اعلك العلك‎.

ورجع الأب الى بنته، فسألته ابنته :
وشو صار؟ خبرته عن العلك ؟‎

رد الأب :
يا بنتي تراها مجرد علك وبس‎

[آل عجمي]

شايب كبير السن >
الموظف : الو ..استعلامات الدليل محمد الــ......, مرحبا >
المواطن : الو .. ممكن لو سمحت تعطيني رقم عبدالله فهد سعد >
الموظف : وين ساكن اخوي لو سمحت >
المواطن : ساكن هنا قريب منا . >
الموظف : وين قريب منكم بالظبط . >
المواطن : ياخوي هنا جمبنا جارنا ماتعرفون رقمه . >
الموظف : ياعزيزي انا مادري انت وين بعد . >
المواطن : اقول والله ماعندك ماعند جدتي بس . >طوط طوط انقطع الخط > > >

[فهد]

ههههههههههههه
مشكوووور ولاهنت ويعيطيك الف عافيه على المواضيع الحلوه

[آل عجمي]

الله يعافيك ويسلمك


أسعدني حضورك

[صيـ عجمان ــــــت]

مشكور ىل العجمي على النكت الحلوه0000يعطيك العافيه

[آل عجمي]

نكت أردنية ... وهي

طفيلي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة

سألو طفيلي شو بتسوي اذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم

محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد شوي متوفي

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟

طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج انت خطك احلى من خطي

طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله
هاظ اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان

اثنين محششين بتكلمو الاول حكى للثاني اليوم شفتلك فيل زهري طاير
>.. قالو الثاني بس بلاش زهري

بن لادن بحكي لطفيلي انا ما خرّب عليّ الا حلف الشمال .. قالو الطفيلي يا زلمة انت غشيم عن أهل اربد؟؟
سألو محشش شو الطير الي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي

حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع شهور

شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي
رد عليه أبوه : إنجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين

واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام



هذه تعليقات من أطفال وهي واقعية وليست من نسج الخيال أو التأليف:

لطيفه تسع سنوات:
محد يعرف وشو سبب الحب ..بس انا سمعت مره انه للحب علاقه مباشره بحاسة الشم ..حسب كذا نلاقي العطورات ومزيلات العرق منتشره كثيييير !!!!!!!"



ناصر خمس سنوات
بدور لنفسي على بنت تحبني واحبها, اول ما اتخرج من الروضه..

(محمد سبع سنوات )
أحس بصداع لما أفكر في الحب , فانا توني طفل صغير ما أقدر اتحمل هذا الشي..!!

نوف ثمان سنوات
ما بقدر اتورط في الحب حاليا ..خبركم دراستي تضيع كل وقتي وتفكيري..

هنادي تسع سنوات
مابي احب ..لانه معناته لازم اتزوج ..والزواج معناته ولاده اطفال ..والاطفال معناتها لازم نغير حفاظاتهم وانا ما بحب اسوي هالشي المقرف


(هيا تسع سنوات )
الحب هو شكل من اشكال الدلاخه .. الا اني لازم أجربه بالمستقبل عشان أتأكد بنفسي

فيصل ست سنوات
الحب اهم شي بالعالم ..بس الأيس كريم أهم !!


نوره ثمان سنوات
الشي المشترك بين أمي وأبوي هو انهم ما يبون يجيبون بزران. " تعني
أطفال".واي شي ثاني فهم يتهاوشون عليه "

حصه عشر سنوات
أقدر احدد اذا كان الرجال والحرمه إللي بالسياره متزوجين ولا لأ ..فاذا كانوا قاعدين بالسياره مع بعض وما يتكلمون ولا كلمه فهم اكيد متزوجين !!"

عبدالله ثمان سنوات
اذا تبي تخلي البنت تحبك .. قلها انك صاحب شركة غندوووور"


فهد ست سنوات )
ما أعتقد ان هناك سن مناسب للزواج ..وهذا لاني أشوف ان الزواج غباااااء ودلاخه كبيره "

منيره سبع سنوات
لازم على الزوج انه يجامل زوجته على طول ..ويقولها انها رشيقه حتى لو كانت تشبه الفيل!!!

سامي ثمان سنوات
لازم ان الزوج ما ينسى اسم زوجته ابدا ..لانه هذا ممكن يؤدي لخلق مشاكل هو في غنى عنها





بينما كان في انتظار نشرة الاخبار اخرج من جيبه علبة سجائره و هم باخراج سيكارة لكي يدخنها
و اذا بابنه يتقدم منه بشكل فضولي و هو لم يتجاوز الخمس سنوات بعد
وقف امامه تمام واضعا يديه خلف ظهره و امال راسه بصيغة تعجب و سال
بابا ايس هاتا بايتك – بابا ايش هادا بايدك – قال له ابوه بنوع من الامبالاة …بابا هي سيكارة …قال له ابنه : تيب ايس بتك تمل فيها – طيب ايش بدك تعمل فيها – قال له ابوه : بدي دخنها …قال له ابنه : تيب بابا عتيني وحتة – طيب بابا عطيني وحدة – قال له ابوه : لا يا بابا هي بيشربوها بس الزلام الكبار …قال له ابنه : أي بابا و انا زلمي بس زغيل – أي بابا و انا رجال بس صغير

[حــروف الحــب]

محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعه ؟

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش ؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس


ههههههههههههههههههههههههههههه

وربي انهااا تضحك الصراحه نكت ولا اروع ^.^


ناصر خمس سنوات
بدور لنفسي على بنت تحبني واحبها, اول ما اتخرج من الروضه..


ههههههههههههههههههه
ياحليـــــــه واللــه بعد كاشخ لما يتخرج من الروضه ياللــــه انشاللــه يلقـــي البنت الي تناسبه ^.^
لووووووووووووووووووووووووووول

يسلموووو ال عجمي علي الموضوع الروعه ^.^

[آل عجمي]

مرحباً حــروف الحــب سعدني حضورك وتعليقك

[يـوران]

(محمد سبع سنوات )
أحس بصداع لما أفكر في الحب , فانا توني طفل صغير ما أقدر اتحمل هذا الشي..!!


بيري حالي من الحين يفكر ههههههههههههههههه

فيصل ست سنوات
الحب اهم شي بالعالم ..بس الأيس كريم أهم !!

يعجبني هالولد

اي والله صادق هههههههههههههههههههه

الايس وبس والباقي خس http://www.asmilies.com/smiliespic/happy/049.gif

ويسلموووو خيوووو على هيك موضوع

[آل عجمي]

الله يعافيك ويسلمك


أسعدني حضورك

[فزاع]

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

مرررررره حلوه ولاهنت يالغالي

[سعد القوي]

اتنين طفايلة قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه هذا محشش

طفيلي مسك مرته مع شباب ضربها و صرخ عليها و قلها هالله هالله هاظ اللي ناقص اليوم شباب بكره دخااان
هذا كمخه

نجي للمبزره
ناصر خمس سنوات
بدور لنفسي على بنت تحبني واحبها, اول ما اتخرج من الروضه.. ههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههه
عجل ماعنده وقت

ولاهنت يا عجمي وسعة صدري غدا كنه براحه خخخخخخخ

[آل عجمي]

شي اسود يطير يالسما ويقول مياوووو شو هو؟؟


غراب يستهبل .




ذبابه متعلقه فمغناطيس


لييييييييييييييييييييش ??



مركبة تقويم خخخخخخخخخخخخخ



محشش يقول لمحشش: أنا بردان من المكيف ............ رد عليه الثاني: وانا محمد من الرياض !!



واحد طرش لاهله رسالة فاضية ليه؟؟



زعلان منهم ما يكلمهم




أمثـــال حجازيه ... على كيفـــــــك !!

ـ1سريني واسريك لين يأدن الديك .....

2. جزات المعروف سبعة كفوف ..

3. نتفي ريش طيرك لا يروح لغيرك ..

4. ارضى بقردك لا يجيك اقرد منه ...

5. العروسة للعريس والجري للمتاعيس

6. عزمناهم اتعززوا خصرناهم اتندموا ..

7. العيون الدقّة فيها الحلى بالأقة .. > ماادري وش يعني خخخخخ .......!!

8. كل حبة مسوسة لها كيال أعور.. بشد الواو يعني: كل ساقط وله لاقط ....

9. مين داري عنك ياللي في الضلام بتغمز .... يعني: ؟؟؟؟؟؟؟

10. على قد زيتو اسرجلوا. يعني: على أد ما تدّيني أدّيك .....

11. روح يا ناكر خيري بكرة تشوف زماني من زمن غيري يعني: جرب غيري تعرف قديري


12. طاعة النسوان ندامة يعني: لا تصدقوا هذ اكيد رجال اللي ألف المثل ههههههههه


13. عقربة في الغار ولا ضرة في الدار.... يعني: انتو عارفين عاد ..


14. يا اللي اخذ القرد بماله يروح المال ويبقى القرد على حال.... يعني: ياخبلا أهم شي الرجال مهوب فلوسه. .


15. الله من محبته في عبيدو جعل العمر والرزق بيدو. يعني: واضحة ذي عاد..


16. اللي يشوفني بعين اشوفوا باتنين. يعني: ؟؟؟؟؟ وش يعني ذي ..


17. اللي ماله أم حاله يغم .... يعني: يامسيكين.. مابوه أحد يرحمه (الظاهر)


18. كنس بيتك ورشوا ما تدري من يخشوا. يعني: هالمثل الظاهر للمحششين علشان ماينكفشون .. هههه


19. إذا حلقوا لغيرك بل راسك واستنى ..... يعني: يعني بعد العراق مين؟؟؟؟


20. البيض الفاسد يتدحرج على بعضه.... يعني: الطيور على أشكالها تقع ..!!


21. بعد ما أكل واتكا قال ريحته مستكا .... يعني: بعد ما شبع قال وععععععع


22. حاجة ما تهمك وصي عليها جوز أمك .... يعني: مفهومه ذي أتوقع ....

.................................................. ..........................
واحد كذاب راح هو و صديقه الى حفله و قال الى صديقه لما
اكذب دوس على رجلى لقى وحاد قال له امس كنت فى منزل
صاحبي و عنده غرفه طولها 500متر صديقه داس على رجله قال
وعرضها 1متر
.................................................

زوجة انت لا تحبني وكل اهتمامك بالكرة
الزوج كلا يا عزيزتي بل احبك .
الزوجة اذكرتاريخ زواجنا
الزوج انه في اليوم الذي فازت فيه البرازيل على فرنسافي
كاس العالم.
.................................................. ..........
دخل سكران على الصيدلية وطلب بطحت عرق وهو سكران ,
قلتلو الصيدلانية هون صيدلية مو خمارة ما في بطحت عرق
هون .
قلا السكران معقول (هئ) بين كل الزجاجات ( هئ ) مافي
بطحت عرق .
قالتلو وهي معصبة مافي .
دخل واحد ختيار , قالتلو عمو شوف هل السكران بدو بطحت
عرق .
قلا الختيار ساويلي صندوشين فلافل لأتفاهم معه .
-------------------------------------------------
مرة جندي اسمه خلف اتى عليه قائد الجيش فقال له ما الذي
تحماه في يدك فقال له خلف بارودة يا سيدي فقال له قائد
الجيش لا يا حمار هذه اختك هذه شرفك هذه عرضك فأتى قائد
الجيش على جندي آخر واقف بجانب خاف فقال له القائد ما
الذي تحمله في يدك فقال له الجندي اخت خلف سيدي

.................................................. ...................
ذهب احد الاشخاص الى الطبيب فقال للطبيب انا اشعر بفقدان
الشهية !فقال لة الطبيب متى تشعر بذلك؟
فقال:بعد الاكل مباشرة
.................................................. .....


قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال
ياريتيني كملت دراستي
-----------------------------------------------------------
في واحد اشترى خبز من الفرن قام هو عم بفردون طلعلو دنب
فارة قام راح لعند الفران وقلو: ليك شو لقيت بالخبز قام
قلو الفران اجمع باقي القطع واربح كيس طحين.

-------------------------------------------------------------------

كان في واحد عما يبوس مرتو في الشارع مسكو البوليس اخدون
على المخفر قلو انت غرامه 100ل.س وهي غرامة 1000ل.س ام
سألو الزوج ليش انا100ل.س وهي 1000ل.س ام الو الضابط
لانو انت اول مره وهي رابع مره
--------------------------------------------------------
كان طبيب بعد أن عالج مريضه قال له في اليوم التالي: لدي
لك خبران جيد وسيء فسأل المريض:فما الجيد فأجابه:ستموت
بعد يومين قال المريض: يا إلهي فما السيء فأجابه
الطبيب:كان يجب أن أقول تلك الخبرية البارحة.

-------------------
في واحد راح عالمحل يشتري هديه قال للبياعة قدي حقها
قالت له 10000 قال لها كتير غالية عمليها ب 5000 وبعطيكي
موبايلي قالت له موافقة قال لها هاتيها وهي 5000 قالت له
وين الموبايل قال لها سجلي عندك 093----

--------------------------------------------
ال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو
فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول
في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي
فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني
ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من
الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو
اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على
الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو
يا شباب فشلة الخطة
--------------------------------------------------------------

جماعة سرقوا بنك وهني طالعين واحد عم يقول للتاني
خلينا نعد المصاري اللي أخذناهم . فقال له يلله بلا هبلة
بكرة بتسمع المبلغ في الأخبار
---------------------------------------------------------------
ليش ال----- يقعد مرتوا ببيت مدور؟ مشان ما تقلوا حابسني
بين أربع حيطان…
..................................................
..............................................

أستاذ دخل صف مدرسة وسأل طالب : من قتل عمر بن
الخطاب فرد الطالب : والله مو أنا والله مو أنا سأل طالب
تاني نفس السؤال فرد الطالب نفس الجواب وهيك حتى سأل
الطلاب كلهم فردو عليه بنفس الجواب فراح لعند المدير
وقلو هيك هيك القصة أم رد عليه المدير ألو أنت متأكد أنو
الي قتل عمر بن الخطاب من نفس الصف
.................................................. ................
مرة واحد راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة
وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة
رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"

.................................................. ...............


قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار عشان يشوف الاair bag صدق ولا كذب
**********

محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ..
قال المحشش : بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس
***********

أعمى يسكر مع شباب
يوم داخ قام بيـسير....
قالوا له : بدري ؟
قال خلاص معاد أشوف !!!
************

وحده تقول لزوجها يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال لا ... ما يجوز أخو ياخذ أخته
************

محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي أطول
*************

شاعر سوداني
زاتي اناما قادر اقف عن حبك
وزاتك انت ماداير تهتم بيهو
وزاتي انا برسم ليك خطه بدربك
وزاتك انت لازم تمشي عليهو
عليك الله ماتحلف بربك
حبيبك كيف ما ترفق عليهو
أأأأأأي
**************

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب " ادفــع " قال : العن أبو الكمبيوتر صادني
****************

غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,,
((بحطها عا راسي من فوق))
قام ورفع إيده ويصرخ:
((عرفتها عرفتها..الطاقيه))
***********************

فأر يسحب اسد ميت .. شاف حيوانات الغابه تصفق له .. صدق نفسه او قال:
انا دايما جذي ليمن اعصب ما ارحم
**************************

فيه واحد يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف (on) في اخر كل كلمة ،،وبعدين راح
للكافيشوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل (بردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !
**********************

طالب قال لابوه الاستاذ دايم يقلي ياغبي
اليوم الثاني الاب حضر المدرسه وقال للمدرس ليش تتهم ابني بالغباء
قال المدرس لحظه واستدعى الطالب وقاله : روح دورني شوف اني في الفصل او لا
راح الطالب ورجع بسرعه وقال : لا ياستاذ مالقيتك في الفصل
قام الاستاذ قال للاب: شايف ابنك كيف غبي
قال الاب : ايه غبي وستين غبي .. يوم انك مالقيت الاستاذ في الفصل ليه مارحت دورت عليه في الاداره
********************************

بدوي مسك قميص مصري قال له المصري : سبني ... قال البدوي : ألعن أبوك
***************************************

مدرس يسأل بدوي : الثعلب يلد أو يبيض ؟ قال : والله الثعلب مكار توقع أي شي منه !!
********************************

تحذير لكل الزوجات ، خدو الاحتياطات اللازمة
قرأ صعيدي في إحدى الصحف أن مجرماً أمريكيا قتل زوجته.. ودفنها تحت السرير، ولم يتمكن البوليس من اكتشاف الجريمة إلا بعد مرور 25 عاماً..
فكر الصعيدي في الجريمة وهو يتخيل زوجته التي تنغص عليه حياته، وقال لنفسه: يبقى لو أن قتلت مراتي وعملت زي الراجل الأمريكي ده محدش حيكتشف حاجة إلا بعد ما أكون مت..!
وبالفعل عاد الصعيدي إلى شقته، فاستقبلته زوجته بوصلة من الشتائم، فذهب فوراً واحضر سكينا من المطبخ ذبحها به. وحفر تحت السرير.. ودفنها هناك.
يادوب بعد نصف ساعة، كبست الشرطة على الشقة واعتقلت الزوج الذي تعجب جداً من السرعة الكبيرة في اكتشاف الجريمة. وقال للضابط: أنا عملت كده لأني اعتقدت أن البوليس عندنا مش حيكتشف الجريمة أبداً زي الراجل الأمريكاني اللي في الجريدة دي.. دول في أمريكا ما اكتشفوش الجريمة إلا بعد 25 سنة..
أجابه الضابط بعد أن تصفح الجريدة: أصل الراجل الأمريكاني كان ساكن في الدور الأرضي وأنت ساكن في الدور الخامس.. والجثة لما دفنتها نزلت ع الجيران

منــقووول ..

[أنوار العجمان]

كركركركركركركركركركااااااااااك.

18. كنس بيتك ورشوا ما تدري من يخشوا. يعني: هالمثل الظاهر للمحششين علشان ماينكفشون .. هههه>>>إيه ده؟؟؟

محشش يقول لمحشش: أنا بردان من المكيف ............ رد عليه الثاني: وانا محمد من الرياض !!>>>أنا رفيجتي عجميه من الكويت ههاااااااااااااااااااي.

19. إذا حلقوا لغيرك بل راسك واستنى ..... يعني: يعني بعد العراق مين؟؟؟؟>>>بلاااااااااش سياسه يا آل عجمي.


قروي اشترى سياره لكزس وصدم جدار عشان يشوف الاair bag صدق ولا كذب>>>ياخسارة اللكزس فيه>>بس أخاف إنك مسويها آل عجمي؟؟

**************

واحد غبي بمطعم ما يبي يدفع الحساب راح صوب الباب بسرعه جان يقرا على الباب " ادفــع " قال : العن أبو الكمبيوتر صادني
****************

غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,,
((بحطها عا راسي من فوق))
قام ورفع إيده ويصرخ:
((عرفتها عرفتها..الطاقيه))
***********************

فأر يسحب اسد ميت .. شاف حيوانات الغابه تصفق له .. صدق نفسه او قال:
انا دايما جذي ليمن اعصب ما ارحم
**************************>>>>حلوه والله حلوه هههاااااااااااااااي.

يسلمو أخوي آل عجمي على هالإستراحه الحلوووووه.

[ضناة مرزوق]

هههههههههههههههههههههه

دايما مبدع ودايما المواضيع فظيييييييييييييعه


يسلمو

بس حلوه هذي اللي صادة الكمبيوتر<<ادفع >>

هههههههههه

تقبل تحياتي ياغلا

[آل عجمي]

الله يعافيك ويسلمك


أسعدني حضورك

[آل عجمي]

مروركم اسعدني ولكم كل الشكر